A Professora e a História dos 3 Porquinhos

Um dia, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a história dos 3 porquinhos. Foi contando até que chegou a parte, em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas novas casas. Diz ela: -"E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé de um carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:- O senhor, não se importava de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?" Depois, virou-se para a sua classe de pequenos alunos e perguntou: -"E o que acham vocês que o homem disse?" Respondeu logo um dos miúdos: -"O homem deve ter dito: " Foooooooooooooooooooooooooooda-se!!! Um porco que fala !!!"

O Sporting Processa Microsoft

O Sporting Clube de Portugal fará entrar na semana que vem (4a feira), um

processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft. O motivo, segundo os dirigentes da SAD, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e ate mesmo o Excel. Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: 'Sem título'. O Sporting sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft". Recorde-se que este slogan teve grande sucesso em Alvalade nas décadas de 80 e 90, quando os leões ficaram 18 anos sem ganhar nada! É uma marca que os sportinguistas pretendem ultrapassar e já estão na 5ª época consecutiva sem ganhar nada. "Vamos ate as últimas consequências!" - diz o representante sportinguista. Bill Gates não quis comentar o assunto.

Jobs for the boys

Empresário: Bom dia Sr. Eng.º, há quanto tempo?
Ministro: Olha, hà quanto tempo, está tudo bem?
Empresário: Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado e tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo...
Ministro: E que habilitações ele tem?
Empresário: Tem o 12º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã.
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700???
Ministro: Epá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática...

Carlos Tavares

Vocês sabem que eu nem sou muito dado a essas coisas de politicas. Mas quando tudo o que é demais me cheira a burrice, vou-vos transcrever as palavras desta personagem cómica (ao lado do Cavaco) que se dá pelo nome de Carlos Tavares e que é actualmente presidente da CMVM aqueles gajos lá da bolsa enfim sem vos cansar mais o cérebro passo a citar as palavras ditas por ele ontem como podem comprovar clicando aqui.

Apoio as Taxas juro mais altas para bem das famílias.

Deve ser só da sua Dr. Carlos, porque por certo não é da minha e de nenhuma que eu conheça.

Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL Você tem duas vacas. Vende uma e compra um boi. Multiplicam-se e a economia cresce. Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico! CAPITALISMO AMERICANO Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas. Fica surpreendido quando ela morre. CAPITALISMO JAPONÊS Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro. CAPITALISMO BRITÂNICO Você tem duas vacas. As duas são loucas. CAPITALISMO HOLANDÊS Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem. CAPITALISMO ALEMÃO Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos. CAPITALISMO RUSSO Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka. CAPITALISMO SUÍÇO Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar as vacas dos outros. CAPITALISMO ESPANHOL Você tem muito orgulho de ter duas vacas. CAPITALISMO BRASILEIRO Você tem duas vacas. E reclama porque o rebanho não cresce... CAPITALISMO HINDU Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas. CAPITALISMO PORTUGUÊS Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...